路桥健康信息网


python站群系统

全图网-从“老公为了吃肉闹离婚”谈夫妻相处之道

他对她提出了离婚,且意志坚决,谁劝都不行!真正听起来,也没什么大事,没出“二奶”,没闹“小三”,甚至也不存在常见的婆媳矛盾。他颠三倒四只是一句话:我受不了了,再和她过下去,我都快疯了。

怎么受不了了——我喜欢吃肉,她说吃肉影响健康,每天逼着我吃粗粮和蔬菜;她说现在外头乱,不让我晚上十点之后还在外面逗留,每次我和朋友或者同事聚会,只要过了十点,她就电话不停:散了吗?准备回家了吗?到哪儿了?她看不惯我的许多朋友,说他们品行不端,我跟着他们容易学坏,死活要求我和那些朋友断绝来往……

她一脸无辜,倍感委屈:那不都是因为我爱他,我担心他生病,担心他学坏,担心失去他嘛!他怎么这么不知好歹呢?

一个死活要离,一个死活不肯离,最后她提出了一个折中的方法:先暂时分开些日子吧,如果这段日子之后,你还是铁了心要离,我成全你!

他搬去父母家住了。分居的这段日子里,她心里对他是有些怨恨的吧?也在劝自己:算了,不管他了,管他也落不到一点好。可是怨归怨,这么多年的生活惯性,让她还是对他放不下。婆婆是站在她这边的,隔三差五就对她通报点儿消息:晚上下班都乖乖回家,只有前天是他们公司开年会,和同事聚会,大概到了一点多才到家,喝了酒,找了代驾,还留了个心眼,让同事记下代驾司机的工号,安全到家了。

他那些狐朋******?没见他怎么联系,上个礼拜天说出去和朋友聚会,回来我问他,都玩些什么了?说就是唱唱歌聊聊天,有个朋友撺掇他一起炒股,他自己想了想,觉得自己不是那块料,没掺和。得,咱也别替他操闲心了,人家心里都明白着呢。

至于她最担心的他的饮食问题,婆婆说:还是那样,就爱吃个肉,蔬菜夹到他碗里也给挑出来,但是他吃水果啊,橙子、苹果、梨轮换着吃,说这样维生素纤维素的摄入量也足够了,不用非得吃蔬菜,而且他现在有个好,每天吃完晚饭,自己下楼溜达,得溜达半小时才回来呢,说他们单位有个同事,刚四十出头就脑溢血去世了,那人和自己一样,就爱吃肉,看来也该注意点儿健康了——嘿,倒是什么都明白!

她问来问去,其实最想得到的答案是:哎呀,没有你,没有你的唠叨、叮咛、管束、照顾,他这日子过得一团糟。可是,没有她,他的日子还是一样的过,也并没有坏到哪里去。最重要的是,没有她的日子,他过得心里舒坦——心里舒坦,不是比什么都强了吗?

这让她开始反省,自己对他的爱,对他的担心,真的是仅仅出于“我爱他”、“为他好”吗?

这一想,还真的想出了问题。

首先,他是个成年男人,他知道自己该怎么做,他应该为自己所做的承担责任和后果,他的人生最终要靠他自己负责,这是人与人之间最起码的尊重和信任。

其次,她的不分昼夜永无休止的唠叨、叮咛、管束和照顾,源源不断地向对方传递了这样的信息:你是我的男人,你的人生被我接管了,你是个不成熟没长大的男人,我对你不放心,我不信任你会处理好自己的事情,你的人生听我的才能好,我对你这么好如果你还不听我的那你就是不知好歹……时间长了,谁受得了呢?

最后,也是最重要的,她所谓的爱,所谓的担心,其实是出于爱自己,因为他是她的丈夫,他的人生如果有个三长两短,那么她的生活不可避免要受到影响,她是要和他一起承担这些风险的人!她内心真正害怕的是这个吧,她因为自己的恐惧而剥夺了对方生活中那么多的快乐,还要给自己编一个“我这样做只是因为我爱他”的借口,给对方戴上一顶“不知好歹”的帽子。他又不是傻子,自然能够感知到,自然是要反抗的。

而事实证明,没有她,他是可以打理好自己的生活的。

是的,他爱吃肉不爱吃蔬菜,有可能会影响到身体的健康,他深夜晚归,有可能会遭遇不测,他交了不好的朋友,有可能会学坏……这些都有可能会发生,但作为妻子,,充其量只能在一旁提醒、建议、引导,而不是粗******涉横加指责反复唠叨。因为,谁也不能完全杜绝掉人生的不测和风险,那是我们每个人都必须面对的命运,是他要面对的,也是她要面对的。

而最重要的,是要信任他,相信他会照顾好自己管理好自己的人生给她一个安稳的未来,就像那首歌里唱的:“……没有风雨躲得过,没有坎坷不必走,所以安心的牵你的手,不去想该不该回头……”她终于知道,关心和担心是有区别的,前者是出于爱,让他感觉到尊重、温暖和自由;而后者是出于自己内心的恐惧,并且把这种恐惧投射到对方身上,让他感觉到压力和束缚。无论她多么爱他,担心都是最不受欢迎的礼物,与其担心,不如“安心的牵你的手,不去想该不该回头”。

彻底想明白了这些,她内心的委屈和怨气也都消失了,他们过往的全图网生活,不是他“不知好歹”,而是她“担心过度”。

她想去婆婆家找他谈谈,告诉他自己的自省和领悟,看看能不能接他回家——她急于想让他看到自己的转变。